Психология | 358

Как сохранить мир в семье на время карантина?

Как сохранить мир в семье на время карантина?

Коронавирус довольно резко и беспардонно обрушил не только цены на нефть, прибыль авиакомпаний и влажные мечты о власти некоторых политиков, но еще и «заглянул» буквально в каждый дом, натоптав там и разворошив привычный уклад жизни обычных людей. Многие оказались к этому не готовы. Волны разводов и домашнего насилия захлестнули буквально весь мир. Сегодня мы расскажем о том, как не пополнить печальную статистику и сохранить в семье мир и теплоту. А поможет нам в этом клинический психолог с 10-летним стажем Иван Масленников.

Ж (журналист): Какие главные проблемы возникают у семей, вынужденных находиться на карантине?

П (психолог): Основных проблем, отягчающих сосуществование членов семей, несколько:

1. Личное пространство. Оно резко сжимается. К примеру, где чаще люди друг другу наступают случайно на ноги — в пустом автобусе или в переполненном? Конечно же, в переполненном. Аналогично и в семье. Вынужденный тесный и более плотный (чем тот, что был выработан членами семьи) контакт приводит к постоянному «наступанию друг другу на ноги». То есть, члены семьи сами того не желая постоянно пересекают зоны интересов друг друга, что приводит к конфликтам интересов и к непониманию. А это уже, в свою очередь, отличная причина для бытовых ссор и разборок.

2. Идентичный опыт. Для интересного полноценного общения людей необходим различный опыт. К примеру, муж пошел на работу, жена осталась дома. Пускай, ничего суперинтересного ни на работе, ни дома не произошло. Однако вечером уже есть повод «обсудить новости». А когда вы сидите дома, смотрите одни и те же передачи, одни и те же фильмы, а по вечерам сидите с кружками кофе и смотрите на один и тот же вид с балкона и немного помятую физиономию супруга, то опыт становится идентичным. Свежая информация не вливается. Вы перестаете быть друг для друга ньюсмейкерами. Оттого качество общения неизбежно падает. У кого-то чуть-чуть, а у кого-то фатально. Но падает у всех.

3. Стресс. Все эти новости объективно увеличивают уровень стресса большинства людей. Подобные события происходят в первый раз в жизни любого человека. И, естественно, создают непонимание относительно будущего и неуверенность в завтрашнем дне. Внутренний стресс зачастую люди могут даже не замечать. Это не означает, что все вдруг стали нервными. Кто-то компенсирует стресс через еду (стал больше есть), кто-то с головой уходит в работу и т. п. Однако, если вы не чувствуете стресса, это совсем не значит, что его нет и что он на вас не влияет.

С другой стороны, простая смена привычного жизненного уклада — сам по себе весьма мощный фактор стресса.

4. Малоподвижный образ жизни. Не зря говорят «движение — жизнь». Замедление физической активности негативно сказывается на настроении человека. И чем больше он уходит в депрессию и апатию, тем меньше двигается и тем быстрее еще больше погружается на дно. Замкнутый круг.

Все эти четыре проблемы объективны. От них никуда не деться. Но многие люди могут не понимать, что дело не в объективных факторах, а что, к примеру, «любовь прошла» или «наконец-то он проявил свое истинное лицо», «я в тебе ошибся» и т. п. То есть, не понимая, что условия жизни изменились извне начать обвинять в начавшихся изменениях либо себя, либо супруга.

Если вы узнали себя в этом, если вы вдруг «открыли глаза», на то, как плох ваш близкий человек, то мой совет: не рубите с плеча. Дождитесь снятия карантина и возвращения привычного уклада мира. Вполне вероятно, все изменится. Ну а если не изменится, так никто не мешает разойтись. Но для большей объективности и чтобы не наломать дров, делать это нужно в спокойной, а не стрессовой внешней обстановке.

Ж: Что делать, чтобы прожить этот период максимально комфортно?

П: Во-первых, нужно найти себе дело. Даже если в вашем случае пока все в порядке. Потому что, если станет не в порядке, то никакое дело вы уже найти не захотите, потому что наступит апатия.

Лучше всего заниматься чем-то развивающим. Идеально: спорт. Либо учить языки, повышать уровень образования, расширять кругозор и т. п.

Во-вторых, стоит уделять внимание текущей ситуации в семье. Можно целенаправленно спускать пар и сбрасывать напряжение не дожидаясь закипания. В качестве примера предложу вам упражнение-игру «Меня не устраивает».

1 этап

Вы с супругом по очереди говорите друг другу фразы, начинающиеся с «меня не устраивает в тебе…» и стараетесь сказать что-то реальное и правдивое. Уходить в выяснения каждого «меня не устраивает» и разбирать это все на первом этапе не нужно. Комментировать тоже нежелательно. Просто по очереди говорите друг другу, что вас не устраивает.

Нам часто сложно говорить что-то неприятное другим людям, ведь мы боимся их обидеть или задеть. Поэтому вы с супругом можете договориться об уровне откровенности. И, к примеру, начать с чего-то простого, а потом при обоюдном желании дойти до важных и актуальных вещей. Здесь важно, что вы говорите лишь о том, что и так есть. Просто, если оно было скрыто, то теперь стало открыто. Поэтому данный прием не усиливает напряженность, а просто вскрывает ее. Если ее не вскрывать, рано или поздно, ситуация может обернуться скандалом. Так что не бойтесь быть откровенными.

2 этап

Теперь говорим друг другу фразу начинающуюся с «мне нравится в тебе...» и так же продолжаем по очереди говорить друг другу то, что вам нравится. И в этот раз мы тоже не комментируем и не выясняем. Просто говорим по очереди.

3 этап

А вот теперь, выговорив все, можно и пообсуждать. Выделить важные моменты, поделиться собственным мнением и выводами, попробовать найти какие-то компромиссы, если это необходимо.

Техника может выглядеть для вас пугающей. Однако, во-первых, негативную реакцию легче воспринимать, когда это диалог, а не монолог (то есть условный негатив в обе стороны), а во-вторых, когда после негатива идет позитив и ваш близкий человек видит, что вы его цените, он вам дорог и важен и вы замечаете в нем то, чем можно восхищаться и уважать, тогда человек будет воспринимать негатив конструктивно, как потребность. А не как желание обесценить, унизить и оскорбить.

Главное, такая игра способна вскрыть больные темы до тех пор, пока они еще не созрели и не превратились в повод для жесткого конфликта или даже расставания. К тому же, игра способствует узнаванию друг друга. А еще, это просто интересно. Чем заняться на карантине? Займитесь друг другом!

Еще один важный момент: разговаривайте. Не формально а-ля «поменяй сыну памперс» или «у нас молоко закончилось», а по существу. Главная причина всех конфликтов: непонимание друг друга. Когда нет понимания, появляется интерпретация. Что-то типа «он меня не обнимает, значит — не любит». Эти интерпретации — как масло в огонь. Если люди живут вместе, постоянно контактируют, но разговаривают мало, то начинают друг за друга додумывать и происходят конфликты.

Выделяйте в день час на прямое общение. Без всяких гаджетов и дополнительных отвлекающих действий (типа, муж пьет кофе, а жена готовит). Просто останьтесь друг с другом наедине. И договоритесь, что неважно, о чем вы будете общаться, неважно даже будете ли вы вообще разговаривать, важно просто провести час только друг с другом.

Это очень мощный прием, способный погасить многие конфликты и создающий здоровую атмосферу в семье.

Ж: Как гасить конфликт, если он уже случился?

П: Тут главный вопрос какова цель конфликта. Многие конфликты являются самоценностью. Они позволяют людям сбросить пар, получить нужные эмоции, взбодриться. В этом нет ничего плохого, если всех все устраивает.

Более того, «конфликты в семье» это норма, а не отклонение от нормы. Если в семье вдруг не бывает конфликтов, это говорит об очень серьезных проблемах. Поскольку семья это место, где постоянно пересекаются интересы людей. И в таком месте не может быть здоровой абсолютно бесконфликтной среды. Если она вдруг возникает, то потом обычно выясняется, что либо люди давно перестали испытывать какие-то чувства по отношению друг к другу, либо кто-то в семье занимается очень серьезным подавлением другого.

Конфликт — главный инструмент развития в семейных отношениях. Когда интересы людей пересекаются, люди начинают узнавать и понимать друг друга, четче видеть границы друг друга. Происходит понимание, что можно, а что нельзя. Где болезненные темы, как с ними обращаться. Конфликт стимулирует людей к поискам компромиссов. Вследствие вышеперечисленных важных процессов, проходя ссоры люди становятся друг для друга ближе, дистанция между ними уменьшается, появляется большее доверие.

Поэтому не стоит шарахаться от конфликтов как от огня. Это нормально и полезно. Но, правда, не всегда. Как говорил Сенека: «Все это яд, дело лишь в дозах». Если конфликт становится основной формой взаимодействия в семье, то это уже ненормально и не несет никаких положительных свойств.

Почему ссоры становятся повседневностью? По трем основным причинам. Первая: это, как я уже говорил, желание сбросить пар. Некоторые люди не способны себя развлечь как-то иначе. Оттого используют привычные и работающие приемы. Это так называемые «итальянские семьи», где два эмоционально заряженных человека вспыхивают регулярно как спички.

Вторая причина — контроль. Многие пользуются конфликтной средой для подавления супруга и управления им.

И причина третья: не умение правильно завершить ссору. Выше я писал, что конфликт приводит к многим позитивным для людей последствиям. Однако это происходит лишь, когда ссора полностью исчерпана и происходит примирение. Но не во всех ситуациях бывает именно так.

Если двое ссорятся, пытаются доказать друг другу, что правы и останавливаются лишь тогда, когда их покидают физические и душевные силы, то такой конфликт не исчерпывается. Претензии, обида и злость сохраняются в человеке и в дальнейшем накапливаются. Поэтому, чем дольше такие люди живут вместе, тем легче им перейти грань «мирной жизни». Поскольку для любого нового конфликта есть отлично подготовленная почва из старых, никуда не ушедших ссор. И постепенно количество ситуаций с противостоянием друг другу растет. В какой-то момент это приводит либо к радикальному пересмотру отношений, либо вообще к расставанию.

Соответственно, если цель в конфликте — доказать свою правоту во что бы то ни стало, а не разобраться в ситуации и не убрать разделяющую людей заслонку, то это так называемая «Пиррова победа». Может быть, вы сможете кому-то доказать свою правоту, однако вряд ли сможете этому порадоваться и насладиться этим. Более того, выигрывая в моменте, вы проигрываете в будущем.

Если же есть желание понять, решить и договориться, то одного этого желания тоже часто не бывает достаточно. Поэтому существуют приемы эффективной коммуникации, которыми можно пользоваться для того, чтобы быть услышанным и понятым.

Как вы понимаете, все директивы, претензии и «я и без тебя все знаю» никогда никого к конструктиву не приводят. Когда человеку говорят «ты плохой», «ты должен» — он чаще всего не слышит сути, а просто фиксирует нападение и включает автоматическую защиту. Тут лишь бы отбиться, а есть ли конструктив в ваших претензиях — его уже совершенно не колышет.

Поэтому все претензии и директивы стоит исключить целиком и полностью. Как это сделать, чтобы в запале не сорваться? Очень просто. Поставьте себе запрет на слово «ты». Не используйте это слово во время ссоры. Кажется невозможным? О чем и как тогда вообще говорить?

Это не невозможно, а просто непривычно. Вероятно, поначалу, у вас возникнут сложности с подобного рода формой общения. Однако если практиковаться, то очень быстро сформируется навык, и у окружающих вы станете слыть, как мастер решения конфликтов.

Можно спокойно обсудить любую ситуацию избегая слова «ты». Как? Все очень просто. Любую ситуацию и проблему можно описать с позиции «я». Говорите о себе: о том, что вас беспокоит, что волнует, что с вами происходит, что вы чувствуете. Когда ваш супруг слышит не поучения и не претензии, а просто рассказ о том, что с вами происходит, то это не вызывает у него сопротивления и желания «воевать и спорить». Наоборот, в таком формате понять вас ему будет намного легче и проще.

Другой важный прием: «если что-то непонятно, спроси». В психологии есть такой термин «чтение мыслей». Это когда «я думаю, что ты думаешь...». То есть, мы считаем, что наши близкие думают именно так и, вкладывая в их головы наши собственные мысли, мы частенько на них же и обижаемся. К примеру, «я его попросила сходить за шоколадкой, а он отказался. Наверное, это потому что он меня не ценит. Да как он смеет меня не ценить, ведь я столько для него делаю».

Любой конфликт это в той или иной степени непонимание друг друга. И «чтение мыслей» один из ключевых моментов в возникновении непонимания. Поэтому всегда лучше спросить, чем додумывать самостоятельно, даже если мысли и мотивы супруга кажутся вам очевидными.

Более того, большую часть любой ссоры можно вообще проводить в вопросительной форме. Когда вместо претензии «ты должен мне рассказывать о таких вещах» вы задаете вопрос «а как ты считаешь, нужно ли мне рассказывать о таких вещах?», то второй вариант заходит гораздо легче. Практически все свои претензии и обиды можно перевести в вопросительную форму.

У вопросительной формы есть преимущества. Если директивный посыл («ты должен») предполагает не ответ, а подчинение, то вопрос стимулирует человека к диалогу.
К тому же вопрос не вызывает сопротивления и желания защищаться, ведь это не претензия, а просто вопрос.

Еще один плюс вопросительной формы: человека можно самостоятельно подвести к каким-то важным ответам. То есть, к примеру, у вас есть мысль, которую вы хотите донести. Намного лучше и удобнее будет, если ее скажете не вы, а ваш супруг. Самостоятельно. Для людей собственные выводы и умозаключения, как правило, имеют намного больший вес. И правильно заданные вопросы как раз и способны привести человека именно к тем словам, которых вы ждете. При этом, если бы вы действовали по старинке и просто бы говорили своему близкому человеку «так делать нельзя», «ты должен вот это», то скорее всего он бы в лучшем случае вас просто проигнорировал.

И напоследок еще один небольшой, но полезный прием правильного донесения информации. Чтобы обойти сопротивление близкого человека и его желание ответить вам в духе «сам дурак», неплохо помогают отвлеченные примеры. Они могут быть реальными или выдуманными, это не особо важно. Примеры могут начинаться с: «есть у меня одна подруга...» и т. п. И, далее, вы описываете ситуацию, похожую на вашу и рассказываете ее на отвлеченном примере. Такой подход мягче «лобовой атаки» и человек сможет услышать вас и сам сделать нужные выводы.

Ж: Чтобы вы хотели пожелать нашим читателям напоследок?

П: Если у вас действительно есть стремление к тому, чтобы в отношениях слышать и быть услышанным, то этих нескольких приемов вполне должно хватить. Карантин время не простое, пиковое, в котором обнажается то, что обычно скрыто за привычным ходом жизни. И в это время поддержка и взаимопонимание в семье важно как никогда. Будьте бережны друг с другом и тогда все невзгоды рано или поздно окажутся позади, сделав вас лишь сильнее и сплоченнее.

Автор: Дмитрий Гридин
358